1. - Здорова. Ну как твое ничего?
- Неплохо-неплохо, - вот на работу устроился.
- А денег-то нормально дают?
- Вполне, - на пиво хватает.
- Это че, 30 рублей, что ли?..
2. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».
3. Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».
4. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
5. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
6. Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
7. Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
8. Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - “Прощай!”
9. “Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк”
- Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.”Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году”, - отвечает финансовый босс. “Человек приходит в банк и просит ипотечный кредит, говоря, что не уверен в том, что дом стоит запрашиваемых денег, что сам он не имеет накоплений и его только что уволили с работы. “Подпишитесь здесь”, - отвечает банковский клерк, протягивая готовый кредитный договор. “Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения”.
Встречаются два товарища. “Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? - “Да нет, я был просто задницей”, - отвечает приятель.
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - “за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера” Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты, объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит. “А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам?”, - интересуется наивный иностранец.
Немало анекдотов появилось на волне кризиса и про главу Минфина Генри Полсона.
Полсона встречает грабитель и требует: “Руки вверх, отдавай все свои деньги”. Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. “Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!”, - злобно взводит курок гангстер. “Китайцы продают нам токсичное молоко, токсичные игрушки, токсичные морепродукты и токсичную краску. Зато мы им впариваем токсичные активы”, - шутят на Уолл-стрит.
Шутки из России 1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
|
