Сидит психолог у себя в кабинете — скучает…Клиенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, мы тебе поможем! - Идите на хрен! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю! * - Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? - Один, но нужно чтобы она сама захотела. * Приходит клиент к психологу - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психолог: - Чпок.. * Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина * - Чем отличается флегматик от холерика? - Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает. * на могиле у параноика написано: "Я же вам говорил!" * Пациент: Доктор! У меня сегодня весь день, прямо с утра, маленькие синенькие крокодильчики по всему телу бегают (что-то ловит и отбрасывает в стороны) Доктор: (ловит и отбрасывает) Что ж вы на меня-то бросаете!?!?!!! * Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - Ты меня конечно извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны! * Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь. * - Доктор, меня все игнорируют! -Следующий! * Встречаются два социальных психолога. один:" Я вижу, у Вас все хорошо! А как мои дела?" * На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит: - Надо же, такие молодые, а уже столько проблем! * По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика. Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит: - Доброе утро, коллега. Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете в виду? *
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один - (Б)изнесмен, второй - (Ю)рист, третий - (И)нженер, а четвертый - (П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей возможностью и спросил: - Видите навстречу идут три женщины которые едят мороженое: одна - лижет, вторая - сосет, третья - откусывает. Как вы думаете которая из них замужем ? (Б):Которая сосет? (П):Неправильно. (Ю):Которая лижет ? (П):Неверно. (И):Ну конечно же та которая откусывает! (П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо. А такими как вы и занимаются психоаналитики.
Умер Юнг. У врат в рая его встречает апостол Петр, который его и спрашивает: -Имя? -Карл Густав Юнг -Психоаналитик? -Психоаналитик... -Психоаналитикам в рай нельзя! - отвечает апостол. Опечаленный Юнг думал уже в ад идти, но увидел в раю Фрейда : сидит себе, вино попивает, вокруг - красавицы, играющие на арфах... Ну, Юнг, естессно, спрашивает у апостола: -А что Фрейд в раю делает? Апостол Павел (доверительно): -Давай только между нами: ну какой из Фрейда психоаналитик?!!
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что: - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Кабинет психолога. Проективный рисуночный тест. - Что это? (психотерапевт рисует квадрат с точкой в центре) - Как что?! Постель и в ней занимаются сексом. - А это что? (рисует круг с двумя точками) - Круглая постель и в ней двое занимаются сексом. - Ну а это что по-вашему? (рисует треугольник с тремя точками) - Доктор, да вы извращенец! — восклицает пациент.
Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. - Так вот, сначала я создал небо и землю...
Есть телесно-ориентированная терапия, а есть Телесно-ориентированное консультирование - это сначала типа правую ногу, а потом типа левую, а потом типа - какую? Снова правую...
